quarta-feira, 29 de julho de 2009
Como acabar com a fome do mundo
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Novas Armas
oq será vinxeste??? seria winchester???? e será q existe winchester de 14 tiroS????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Como fazer sua própria bomba Atômica
Material necessário:
- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 – Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia – GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato
Modo de Preparo.
Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na garrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.
Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.
Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.
Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem.
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.
Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.
sexta-feira, 24 de julho de 2009
O q as crianças não dizem para tentar impressionar neh....
quinta-feira, 23 de julho de 2009
10 Maneira de esclarecer por que você está pelado
Tradução do mês
Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais
Uma vez que eu me levantei acima do ruído e da confusão
Para perceber por um instante além desta ilusão
Eu estava voando cada vez mais alto
Mas eu voei muito alto
Embora meus olhos pudessem ver eu era ainda um homem cego
Embora minha mente pudesse pensar eu era ainda um homem louco
Eu ouço as vozes quando eu estou sonhando
Eu posso ouvi-las dizer
Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais
Mascarado como um homem com uma razão
Minha charada é o evento da estação
E se eu reivindicar ser um homem sábio,
Significa certamente que eu não sei
Em um mar em tempestade de emoção movente
Sou lançado como um navio no oceano
Eu ajustei um curso para ventos da fortuna
Mas eu ouço-me que as vozes dizem
Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais
Não!
Continue, você recordará sempre
Continue, nada se iguala o esplendor
Agora sua vida ja não é mais vazia
Certamente o céu espera-o
quarta-feira, 22 de julho de 2009
E mais novidades...
terça-feira, 21 de julho de 2009
10 mandamentos para solteiros na balada
1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!
Como cagar sem molhar a bunda
Problemas:
a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.
Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.
Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.
Problemas:
Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.
Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.
Problemas:
Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.
Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Novidades!!!!
Msg anonima...
domingo, 19 de julho de 2009
BuLL e suas expressões
________________
edited by PoSTeR aNôNiMo
quando nosso amigo bull disse "Ralar o juninho" ele quis se referir quando a garota em seu ato sexual, faz com tanta selvageria, que chega realmente a esfolar o seu membro... ficando um pouco dolorido por alguns dias (ouvi mtos casos assim)
espero que eu tenha esclarecido q focinho de porco não é tomada
até a proxima ocasião
sexta-feira, 17 de julho de 2009
terça-feira, 14 de julho de 2009
Peço desculpas!!
Galera….peço desculpas por naum ter postado mais coisas pois tenho muitos compromissos ultimamente…
Tenho q namorar
Jogar Xbox 360
Atualizar meu Twitter
entre outras coisas
Prometo de vez em quando postar algo legal para vcs….obrigado!
da Série Amandinha definindo nomes
segunda-feira, 13 de julho de 2009
sexta-feira, 10 de julho de 2009
30 coisas q todos odeiam na internet
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.
3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.
6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
10. Pop-up
Irritando desde 1996.
11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.
14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.
E eu, ironicamente, reclamava.
16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.
18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.
26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.
Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.
27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.
28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.
29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Coisas q so acontecem cmg
terça-feira, 7 de julho de 2009
64 desculpas mais esfarrapadas para quem perde no Winning Eleven
2 - Pô, o meu uniforme ta confundindo…
3 - Essa bola confunde com o campo…
4 - Tu tem videogame e pode joga todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle ta com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, tu faz manha né.
14 - Não to inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time mal.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Tu subornou o juíz.
23 - Lá vem tu bota essas “manha”.(enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante)
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei tu ganha…
27 - As setinha do meu time vieram zuada.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31 - Os jogador não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei joga com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só de teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro!(num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, tu só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Tu só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando (jogando com o barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeita meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei joga com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vo começar a jogar agora.
da Série Amandinha definindo nomes
ou aquelas crianças q precisam de fonoaudiologa
Amandinha sobre o Tarzan
*AQUELE SER Q NAO DESENVOLVEU A MENTE
*AQUELA ANOMALIA EM FORMA HUMANA
*Pra mim ele eh um et
*o mundo secreto de CLEITON
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Novos Provérbios # 2
Novos Provérbios # 1
Piada matemática...
Estorei nda...
JoKeR sobre a Doença de Duke Nukem
sábado, 4 de julho de 2009
10 recordes "sexuais"
10° O maior pênis do mundo é o da baleia Azul com 2,4 metros. A espécie também possúe a maior vagina, os maiores testículos e a maior produção de sêmen de todas as criaturas.
Comentário: Isso era uma coisa meio óbvia, pke pensa bem...o maior animal do mundo e um cavalo tem um pênis maior? Ia fika meio estranho neh...
9° O maior pênis Humano do mundo pertence ao ator Jonah Falcon, seu pênis flácido mede 24,1 cm, enquanto ereto mede 34,4 cm.
Comentário: Cáára...o cara num eh u homem, eh um jumento q pensa...no artigo q eo vih a foto do cara...o pênis dele dava quase a volta na cintura. Axo q eh meio desnecessário alguma coisa desse tamanho...pke tipow...se ele coloca td isso dentro d uma mulher vai akaba furando o intestino da coitada...
8° Fyodor Vassilyev, deu a luz a 69 crianças, das quais 67 sobreviveram a infância.
Comentário: Na escola me ensinaram q uma mulher podia teh no Max 50 filhos, e o útero dela sairia destruído dps do ultimo....me admira mto uma mulher kom 69 filhos...agora eo kero sabe komo ela vai cria td isso...eo duvido q o governo vai ajuda...
7° Ismail Ibn Sharif, tinha um arém com 500 mulheres. em 1703, ele tinha 342 filhas e 525 filhos. Em 1721 estava com a reputação de ter pelo menos 700 descendentes do sexo masculino.
Comentário: Esse cara é tbm o maior corno da história neh....imagine...500 mulheres num lugar só pra vx....é o sonho d qualquer homem [só se forem tdas gostosas]...mais pense bem...num há ser humano capaz d dah conta d 500 mulheres duma vez [talvez o pipizudo ali d cima consiga], intaum elas vaum se sentir carentes e vaum procurar outros...elas devem ateh teh dado pros filhos do dono do arem...
6° Em 2004, Liza Sparxxx teve relações sexuais com 919 caras em Varsóvia, na Polónia.
Ela bateu o recorde anterior de 759 parceiros estabelecidos pela polonêsa porn star Marianna Rokita em 2003.
Comentário: Eo realmente axo q “atriz pornô” e “prostituta é a mesma coisa....vx recebe pra fazer sexo....e no caso da atriz pornô ela ainda divulga a profissão...agora essa daí deve feito uma fila d homens q sofrem d ejaculação precoce, ow ela tah mais larga q a mulher ali do 3 recordeVVV....
5° A mosca-das-frutas possue o esperma mais longo do mundo, pois mede em torno de 3mm, e ejacula a uma distancia de 5,8 cm, é equivalente a um ser humano ejacular a 30m.
Comentário: esse tbm foi desnecessário...é lógico q o esperma mais longo tbm eh o da baleia azul...dããã....o cara q fez a lista devia ter usado “proporcionalmente falando”...agora...do jeito q tah aew ele deve ter dito q eh o animal q ejacula a menor distancia neh...
4° Annie Hawkins Turner, possue oficialmente, desde 1999, os maiores seios naturais do mundo. Cada mama pesava na época 28 quilos.
Comentário: veeeeey.....eo vih a foto dessa mulher no artigo....pensa num troço feeeio....ela tem celulite no peito..hiosuhsoiuhso....eh uma gordona moh estranha...essa é realmente uma produtora de leite...
3° Maior vagina humana pertenceu á Anna haining Bates. Foi considerada a maior vagina após dar a luz a um bebê de 10,4 Kg, por parto normal.
Comentário: Eo eskeci d coloca q ela tinha 2,41m de altura...intaum se td for proporcional num foi lah grande coisa....esse recorde vai pro BuLL q sonha em transar com uma mulher mais alta q ele...
2° Nanu Ram Jogi é o pai mais velho do mundo. Teve a filha mais nova aos 90 anos de idade, depois de ter outros 20 filhos. Seu filho mais velho tinha na época 64 anos.
Comentário: aoooo pike dos infernos ein....isso sim eh gosta da coisa...aos 90 anos teh um filho....ow o cara “faz com jeitinho” como diria minha irmã...ow o cara é pai do sujeito ali em cima ein...
1° Lina Medina é a mãe mais jovem do mundo. Deu a luz á um bebe saudável com apenas 5 anos, 7 meses e 21 dias em 1933. Mora atualmente num bairro em Lima, no Peru.
Comentário: Até agora eo tava bem humorado comentanu sobre os outros recordes, mais esse me deixou mto espantado e com raiva....o sujeito pai do filho tem q seh esquartejado em praça publica...pra esclarecimentos essa menina começou a menstruar aos 2 anos de idade.
Fonte: Lista10
Comentários: JoKeR