quarta-feira, 29 de julho de 2009

Lei de Murphy

Lukinhas: afinal, q porra d lady murphy eh essa??
Fer: é a esposa do Eddie Murphy

Como acabar com a fome do mundo

É simples, porém brilhante:
Vamos jogar muuita farinha no mar, e deixar que o aquecimento global asse, depois disso, teremos um gigantesco biscoito!!!
assim, é só quem estiver faminto ir para a beira da praia, pegar um pedacinho de biscoito e comer... os sortudos ainda ganharão um com recheio de peixe.

segunda-feira, 27 de julho de 2009

Novas Armas

tava conversando com um troxa aew e ele diz "tenho um vinxeste de 14 tiro e vo te estora..."
oq será vinxeste??? seria winchester???? e será q existe winchester de 14 tiroS????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Como fazer sua própria bomba Atômica

Bom, estava eu conversando com uns amigos, brigando com outros e pensando "o mundo bem que poderia explodir agora", nesse momento me veio outro pensamento: "Conheço o google, e nada me faltará", e resolvi procurar como fazer uma bomba atômica, já q até resultado pra vestibular tem, deve ter como fazer uma simples bomba.
então vamos á receita:

Material necessário:

- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 – Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia – GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato

Modo de Preparo.

Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na garrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.

Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.

Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.

Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.

Montagem.

Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:

Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.

Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:

No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.

Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.

sexta-feira, 24 de julho de 2009

O q as crianças não dizem para tentar impressionar neh....

Estava Lendo o caderno "Planeta Bizarro" do G1, canal d noticias da globo...e encontrei a seguinte noticia:

esta é a prova que faltava pra provar que ele naum é um ser divino por terem provado sua existencia!!!

cronobiograma da mulher

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, o diabetes…


creditos ao testosterona.wordpress.com

quinta-feira, 23 de julho de 2009

comercial do Sprite censurado

10 Maneira de esclarecer por que você está pelado

10 - Sua outra personalidade te molestou: Básico. Você tem dupla personalidade, mas ninguém sabe disso. Lembre a pessoa que o encontrou nu sobre fatos estranhos que já aconteceram entre vocês dois e culpe a má personalidade. Essa desculpa só funciona se você estiver machucado, suando, sentado no canto do quarto, chorando e pensando em montar uma banda de Glam Rock. Caso contrário, solte a franga e diga estar apaixonado pela sua outra personalidade.

9 - Você foi abduzido: Essa desculpa só funciona se você teve sua irmã raptada por aliens quando você era criança, quando adulto trabalhou no FBI e agora, aposentado, é escritor e teve uma de suas melhores obras roubadas por uma adolescente. Caso contrário, fale que você é um ET e estava abduzindo alguém. “Não faça mais perguntas, meu povo não pode saber que eu contei pra você.”

8 - Faz parte de sua Religião: Só não é a mais eficaz porque você não pode mandar o cara PRA CADEIA se ele desrespeitar a sua religião. Enfim, fale que você é de uma religião rara, surgida nos tempos da pré-história. Vegetarianismo fazia parte dessa religião e, como naquela época todo mundo usava roupa de pele, as pessoas da sua religião andavam nuas. Se isso não for o bastante, finja ser um zumbi e coma a pessoa viva.

7 - Nem você sabe: A melhor de todas as desculpas pra qualquer situação. “Por que você está pelado?”“OLOLCO, nem eu sei. Bom, melhor eu vestir algo. VLW”

6 - Você estava indo fritar bacon: A casa inteira fica com cheiro de gordura, principalmente a roupa de quem frita o bacon. E outra, é bacon, é quase – veja bem, QUASE – equivalente a sexo. Se a pessoa não entender, comece a rir da cara dela com uma expressão “Ah, esquece!” e continue andando. Não é pra fazer sentido mesmo.

5 - Chore: Chore bastante. Agaixe-se no chão e chore MUITO. Não diga nada, apenas chore. Se insistirem pra você falar, fale chorando, não vai dar pra entender nada. Depois de um tempo, tranque-se no banheiro e tome um banho. Ao sair, finja que nada aconteceu. Se perguntarem, faça cara de choro. Ninguém aguenta isso.

4 - Discuta: Se preciso, caia pra cima. Mostre quem manda ali. Mas lembre-se de que você está pelado, redobre a atenção ao se defender.

3 - Culpe o Benglofin: “Remédio maldito, parece até LSD. Quem é você mesmo? WOW, cadê minha roupa?”

2 - Comece a dançar: não é dance...é DANCE!

1 - Peça em casamento: Infalível. Ajoelhe-se, segure a mão de quem te pegou peladão e pergunte se ele/ela deseja casar-se com você. Dependendo de quanta banha você conseguir esconder mesmo estando pelado, você fica noivo ali. Aí, meu amigo, o jeito é esperar o “10 maneiras de se cancelar o casamento que você propôs quando estava pelado“.

Tradução do mês

Começo hj com mais uma série, a tradução do mês, que todo mês trará uma tradução d musica escolhida pela gente pra vc. todas as musicas que são postadas estão disponíveis na radio no topo do blog. a primeira musica é

Artista: Kansas
Musica: Carry on wayward son

Continue Meu Filho Desobediente

Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais

Uma vez que eu me levantei acima do ruído e da confusão
Para perceber por um instante além desta ilusão
Eu estava voando cada vez mais alto
Mas eu voei muito alto

Embora meus olhos pudessem ver eu era ainda um homem cego
Embora minha mente pudesse pensar eu era ainda um homem louco
Eu ouço as vozes quando eu estou sonhando
Eu posso ouvi-las dizer

Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais

Mascarado como um homem com uma razão
Minha charada é o evento da estação
E se eu reivindicar ser um homem sábio,
Significa certamente que eu não sei

Em um mar em tempestade de emoção movente
Sou lançado como um navio no oceano
Eu ajustei um curso para ventos da fortuna
Mas eu ouço-me que as vozes dizem

Continue meu filho desobediente
Haverá paz quando você estiver terminado
Coloque sua cabeça cansada para descansar
Não chore mais

Não!

Continue, você recordará sempre
Continue, nada se iguala o esplendor
Agora sua vida ja não é mais vazia
Certamente o céu espera-o

quarta-feira, 22 de julho de 2009

E mais novidades...

É isso ai!!! mais novidades!!!
o Kada Vez + Alto! agora está com o acesso mais facil!!!
é só entrar pelo www.kadavezmaisalto.vai.la , ow pelo www.kvma.vai.la [kvma, pra kem num intendeo saum as iniciais do blog...dai fika facil d lembra]
mais lembrando que o endereço blogspot.com tbm continua funcionando...
até mais!!!

terça-feira, 21 de julho de 2009

10 mandamentos para solteiros na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.

2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.

3. Nunca usar de violência(ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.

4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão,os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.

5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.

6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.

7. Beber muito.O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixao ardente de um adolescente.

8. Como bom e fiel devoto de São Jorge,o guerreiro deve honrar a espada,domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.

9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba,fim de semana em Buzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.

10. Atacar todas as mulheres sem distinçao de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro…se esta última não for viúva ou separada, é claro!

Como cagar sem molhar a bunda

Técnica 1 - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a barrola fedorenta desce rolando pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o “efeito tchbum”.

Problemas:

a) A merda deixa um rastro na louça (tal técnica consiste em, literalmente, “jogar um barro na louça”). Sobre o ponto de vista estético, mal educado! Além do mais não é o macho da casa que vai limpar a barrolinha (no máximo, dá pra tentar desfazer a trilha pastosa com jatos de mijo de alta pressão). Mas aquele filete marrom pode vir a feder mais tarde. E, no caso de jogar um barro na casa da namorada ou dos sogros, pode pegar mal se alguém entrar depois de você.

Se a pontaria for mal calculada, o tolhetão pode raspar na tábua e cagar a porra toda. Neste caso, é de bom grado limpar depois de terminado o serviço. Até porque na barreada seguinte, o cagão corre o risco de esquecer e sujar o saco na própria merda que lá ficara, o que seria, convenhamos, bastante desagradável.


Técnica 2 - Criar um tapete flutuante de papel higiênico. Conhecida como “efeito hovercraft”, essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o “efeito tchubum”.

Problemas:

Errar na quantidade de papel para menos. Neste caso, a água vai bater na bunda de qualquer forma.

Errar na quantidade de papel para mais. Neste caso, a privada entope e o cagante passa pela constrangedora experiência de ter de fugir da água com merda que sobe ameaçadora e lentamente privada acima. Pior: na ponta dos pés e segurando a calça pra não cair ainda por cima.

Técnica 3 - Conhecida como “cag and run”. Consiste em cagar no meio da privada e tirar a bunda rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a raba. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Problemas:

Arrancar lentamente. Neste caso, tudo vai por água abaixo (ou acima, no caso) e o furíco é atingido pela água podre de qualquer jeito.

Arrancar rapidamente demais. Neste caso, corre-se o risco de tirar o cu da reta antes de a merda se desprender da flor de oríba. Resultado: cocô na tábua, no chão do banheiro ou, pior, dentro da cueca do cagão. Além disso, o cagante pode ser enganado pelo cocô do tipo “dois estágios”. Neste caso, o cagante pensa que se livrou do charutão e, sem nada poder fazer, vê uma badalhoca cair dentro da cueca.

segunda-feira, 20 de julho de 2009

Novidades!!!!

Atenção, as imagens do Kada Vez + Alto! agora vão estar com um Q a mais, um simbolo do blog no canto da foto, como está na foto abaixo, como ela é grande, coloquei duas.

Campanha: Chega de Susan Boyle!!!

Pra você q naum aguenta mais a Susan Boyle!! coloque isso em seu blog/site e ajude na companha.

Msg anonima...



Fuçando na comu ME CONFESSO, axei isso. q s foda o cara enfiando a vela....o q me chamo atenção foi o cara tentando usah [anonimo] e [/anonimo] pra dexa a msg anonima...kkkkkkkkkkkkkkk
e dps num sabe q dah pra apaga....kkkkk

domingo, 19 de julho de 2009

BuLL e suas expressões

"Ralar o juninho" referindosse ao ato sexual


foi triste



ao bob!!!

________________
edited by PoSTeR aNôNiMo

quando nosso amigo bull disse "Ralar o juninho" ele quis se referir quando a garota em seu ato sexual, faz com tanta selvageria, que chega realmente a esfolar o seu membro... ficando um pouco dolorido por alguns dias (ouvi mtos casos assim)

espero que eu tenha esclarecido q focinho de porco não é tomada

até a proxima ocasião

sexta-feira, 17 de julho de 2009

Novos Provérbios # 3

"BEM TREINADO EH A GOTA DE CHUVA Q CAI PRA BAXO"

terça-feira, 14 de julho de 2009

Peço desculpas!!

Galera….peço desculpas por naum ter postado mais coisas pois tenho muitos compromissos ultimamente…

Tenho q namorar
Jogar Xbox 360
Atualizar meu Twitter
entre outras coisas


Prometo de vez em quando postar algo legal para vcs….obrigado!

da Série Amandinha definindo nomes

Glauber - mistura de glacial com uberlandia gla= glacial e uber = uberlandia

segunda-feira, 13 de julho de 2009

Cofre do Mês de Julho

São Paulo é o paraiso dos cofrinhos....aki vai mais um especial...tirado no shopping Ibirapuera.

Série Novas Doenças

"Lepra saltitante"
By: Amandinhaa

sexta-feira, 10 de julho de 2009

30 coisas q todos odeiam na internet

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

quinta-feira, 9 de julho de 2009

Coisas q so acontecem cmg

Bom, estava eo la d boa na lagoa quando uma pessoa me pede pra hackia o msn duma pessoa....blx...hackiei...e, numa das conversas fingindo ser o cara pra zua eo descubro q o sujeito chifrava a namo dele!!!...tipow, chiguei a guria dai ela falo "affe...vx vem aki em ctba pra gente fika junto e dps me fala isso?? eo larguei meo marido por vx!!! e todas akelas promessasw de amor???", me deo um acesso d riso!!!e agora??? qq eo faço?? ihosuhsohusohiuso....rio mais e dexo queto, ow rio mais e falo pra guria namo dele???

Super Preço

"Vc vai sentir a preção"

Definição de PREÇÃO: preço grande

para nos se escreve pressão

terça-feira, 7 de julho de 2009

64 desculpas mais esfarrapadas para quem perde no Winning Eleven

1 - Também, tu é viciado…
2 - Pô, o meu uniforme ta confundindo…
3 - Essa bola confunde com o campo…
4 - Tu tem videogame e pode joga todo dia, eu não.
5 - Faz um tempão que eu não jogo…
6 - Esse controle ta com defeito…
7 - Esses jogadores são uns merdas, não fazem nada direito.
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!
10 - Gol cagado.11 - Não gosto de jogar essa merda.
12 - Você editou os jogadores.
13 – Porra, tu faz manha né.
14 - Não to inspirado hoje…
15 - O sol bateu na minha cara.
16 - Arrumei meu time mal.
17 - O P1 sempre ganha.
18 - Aff, o analógico tava ligado.
19 - O Play é teu…
20 - Essa TV é uma merda.
21 - O juíz é ladrão.
22 - Tu subornou o juíz.
23 - Lá vem tu bota essas “manha”.(enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante)
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 - Zaga de merda.
26 - To de zuera, deixei tu ganha…
27 - As setinha do meu time vieram zuada.
28 - Peguei o time errado.
29 - Essa câmera é horrível.
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31 - Os jogador não correm.
32 - Essa minha dupla é uma merda.
33 - O botão tava emperrado.
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39 - Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 - Não sei joga com narração.
41 - Só sei joga no PC.
42 - Não jogo com controle, só de teclado.
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 - Mal encostei no cara e já é falta!(após uma voadora de dois pés na cabeça)
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro!(num pênalti)
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 - Aff, tu só faz essa jogada.
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51 - Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 - Deu sorte.
53 - To com sono.
54 - Tu só joga com esse cara, passa porra!
55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando (jogando com o barcelona).
56 - Tava impedido!
57 - Putz, esqueci de ajeita meu time.
58 - Aff, não vale marcação né.
59 - Não sei joga com chuva.
60 - Tava com vontade de ir no banheiro.
61 - O jogo ta desatualizado!
62 - Fora de casa eu sempre perco.
63 - Sem torcida não dá.
64 - Tá, vo começar a jogar agora.

JoKeR sobre sequilho

"SEQUILHO num vem de SEQUINHO???"

da Série Amandinha definindo nomes

Cleiton: parece aqueles bebados
ou aquelas crianças q precisam de fonoaudiologa

Amandinha sobre o Tarzan

*EU SEI Q EH AQUELE CARA Q PENSA Q EH MACACO
*AQUELE SER Q NAO DESENVOLVEU A MENTE
*AQUELA ANOMALIA EM FORMA HUMANA
*Pra mim ele eh um et
*o mundo secreto de CLEITON

pai Filho da P*** conversa com seu filho dps da cirurgia...




segunda-feira, 6 de julho de 2009

Novos Provérbios # 2

"Bebes o vinho que está no copo para que possas encher com o Espírito Santo(Paulo)."

Lukinhas sobre o Verão

"Verão, praia, mulheres de bikini, cerveja gelada, sol e cancêr de pele."

Novos Provérbios # 1

"Se a oportunidade não bate, construa uma porteira. Quem sabe Sérgio Reis não aparece por lá."

Piada matemática...

dentre as muitas piadas contadas pelo meo new prof d matematica essa foi a pior d todas:
Uma formiga pergunta para a outra:
-qual seu nome
-meu nome é FU.
-FU??
-Fumiga, e o seu?
-OTA.
-OTA?
-ota fumiga.

¬¬°

Estorei nda...

- isa sêga ;diz:
*o que você estourou no meu ouvido hoje?
Igor de Souza diz:
*nda
*eo joguei um elatico no seu ouvido

JoKeR sobre a Doença de Duke Nukem

"Se eles fizerem Duke Nukem pra Nintendo Wii esse cara vai se o melhor jogador de todos os tempos!!!"

Duke Nukem eh um antigo jogo d d videogame
para mais informações sobre a doença de duke nukem procurem no youtube

sábado, 4 de julho de 2009

10 recordes "sexuais"

10° O maior pênis do mundo é o da baleia Azul com 2,4 metros. A espécie também possúe a maior vagina, os maiores testículos e a maior produção de sêmen de todas as criaturas.

Comentário: Isso era uma coisa meio óbvia, pke pensa bem...o maior animal do mundo e um cavalo tem um pênis maior? Ia fika meio estranho neh...

9° O maior pênis Humano do mundo pertence ao ator Jonah Falcon, seu pênis flácido mede 24,1 cm, enquanto ereto mede 34,4 cm.

Comentário: Cáára...o cara num eh u homem, eh um jumento q pensa...no artigo q eo vih a foto do cara...o pênis dele dava quase a volta na cintura. Axo q eh meio desnecessário alguma coisa desse tamanho...pke tipow...se ele coloca td isso dentro d uma mulher vai akaba furando o intestino da coitada...

8° Fyodor Vassilyev, deu a luz a 69 crianças, das quais 67 sobreviveram a infância.

Comentário: Na escola me ensinaram q uma mulher podia teh no Max 50 filhos, e o útero dela sairia destruído dps do ultimo....me admira mto uma mulher kom 69 filhos...agora eo kero sabe komo ela vai cria td isso...eo duvido q o governo vai ajuda...

7° Ismail Ibn Sharif, tinha um arém com 500 mulheres. em 1703, ele tinha 342 filhas e 525 filhos. Em 1721 estava com a reputação de ter pelo menos 700 descendentes do sexo masculino.

Comentário: Esse cara é tbm o maior corno da história neh....imagine...500 mulheres num lugar só pra vx....é o sonho d qualquer homem [só se forem tdas gostosas]...mais pense bem...num há ser humano capaz d dah conta d 500 mulheres duma vez [talvez o pipizudo ali d cima consiga], intaum elas vaum se sentir carentes e vaum procurar outros...elas devem ateh teh dado pros filhos do dono do arem...

Em 2004, Liza Sparxxx teve relações sexuais com 919 caras em Varsóvia, na Polónia.
Ela bateu o recorde anterior de 759 parceiros estabelecidos pela polonêsa porn star Marianna Rokita em 200
3.

Comentário: Eo realmente axo q “atriz pornô” e “prostituta é a mesma coisa....vx recebe pra fazer sexo....e no caso da atriz pornô ela ainda divulga a profissão...agora essa daí deve feito uma fila d homens q sofrem d ejaculação precoce, ow ela tah mais larga q a mulher ali do 3 recordeVVV....

5° A mosca-das-frutas possue o esperma mais longo do mundo, pois mede em torno de 3mm, e ejacula a uma distancia de 5,8 cm, é equivalente a um ser humano ejacular a 30m.

Comentário: esse tbm foi desnecessário...é lógico q o esperma mais longo tbm eh o da baleia azul...dããã....o cara q fez a lista devia ter usado “proporcionalmente falando”...agora...do jeito q tah aew ele deve ter dito q eh o animal q ejacula a menor distancia neh...

4° Annie Hawkins Turner, possue oficialmente, desde 1999, os maiores seios naturais do mundo. Cada mama pesava na época 28 quilos.

Comentário: veeeeey.....eo vih a foto dessa mulher no artigo....pensa num troço feeeio....ela tem celulite no peito..hiosuhsoiuhso....eh uma gordona moh estranha...essa é realmente uma produtora de leite...

3° Maior vagina humana pertenceu á Anna haining Bates. Foi considerada a maior vagina após dar a luz a um bebê de 10,4 Kg, por parto normal.

Comentário: Eo eskeci d coloca q ela tinha 2,41m de altura...intaum se td for proporcional num foi lah grande coisa....esse recorde vai pro BuLL q sonha em transar com uma mulher mais alta q ele...

2° Nanu Ram Jogi é o pai mais velho do mundo. Teve a filha mais nova aos 90 anos de idade, depois de ter outros 20 filhos. Seu filho mais velho tinha na época 64 anos.

Comentário: aoooo pike dos infernos ein....isso sim eh gosta da coisa...aos 90 anos teh um filho....ow o cara “faz com jeitinho” como diria minha irmã...ow o cara é pai do sujeito ali em cima ein...

1° Lina Medina é a mãe mais jovem do mundo. Deu a luz á um bebe saudável com apenas 5 anos, 7 meses e 21 dias em 1933. Mora atualmente num bairro em Lima, no Peru.

Comentário: Até agora eo tava bem humorado comentanu sobre os outros recordes, mais esse me deixou mto espantado e com raiva....o sujeito pai do filho tem q seh esquartejado em praça publica...pra esclarecimentos essa menina começou a menstruar aos 2 anos de idade.

Fonte: Lista10

Comentários: JoKeR

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Mestre Miagui, fica feliz por vc (MaFFa)gafanhoto!


Street Fight (The real Karate Kid) one hit knock out. - Watch more Funny Videos

Tributo a Michael Jackson




É com pesar que o Grupo Kada Vez + Alto! faz seu tributo a Michael Jackson, mais que um cantor, um Gênio. Nascido em Agosto de 1958, Michael tinha uma infância muito regrada devido a seu pai, mas, quando tinham uma chance, ele e seus 4 irmãos escapavam e alegravam toda a vizinhança com sua musica e sua dança, quando seu pai descobriu o talento dos jovens garotos resolveram ir para a cidade grande, formando o grupo Jackson 5, no qual Michael era o caçula, mas mesmo assim o líder e estrela do grupo. Ao longo de 10 anos, o brilho dos Jackson 5 foi se apagando, exceto o de Michael, que ganhou brilho próprio e subiu nas paradas de sucesso. Seu mais famoso álbum, Thriller, que vendeu mais de 160 milhões de cópias em todo o mundo, se tornando o mais vendido álbum de todos os tempos. Hoje, Michael Jackson possue muitos recordes além do álbum mais vendido, como o maior publico de todos os tempos (o recorde anterior pertencia a Elvis Presley), no clipe Black or White, outro recorde como clipe d maior estréia, transmitido em mais de 27 países simultaneamente, alcançando uma audiência de 500 milhões de espectadores, entre muitos e muitos outros. Mas esta vida marcada por fama, sucesso, processos e dividas teve fim há alguns dias, mais precisamente no dia 25 de Junho de 2009, quando morre aos 50 anos, o criador do passo mais famoso do mundo, o homem que todos tentam imitar, mas é inigualável, o Rei do POP.

Que a alma de Michael Jackson descanse em paz onde quer que ela esteja.

Aqui em baixo uma coletânea com o passo que tornou Michael Jackson, ÚNICO: