Totalmente sem comentários.

[clique para ampliar]
Discussão entre a @_etieenne e uma guriazinha qualquer q ouve cine.

Fumo aqui, tomo um chá; Fumo aqui, tomo um chá.

Eu fumo no cachimbo, pke oq faz mal é o papelzinho. ;P

Erro da câmera ow espirito?

fika a mercê de vxs...


PS: A foto não foi modificada, foi tirada da maquina, passada para o computador e do computador pro blog sem passar por nenhum tipo de programa.

Quem não tem vara, pesca com...com....

O climax do vídeo é de 1:20 - 1:35...ele estava realmente com fome.

Tem sempre um...

...com o cú mais fechado;

...mais corno;

...mais inconformado;

...mais nerd;

...mais arrependido de ter olhado pra traz;

...mais Heavy Metal;

...menos digno;

...que estraga a foto e o post.

o q significa gse???

Significa que eu sou mais foda que vc!!! kkk' brinks...significa Green Street Elite.. (mais eu sou mesmo mais foda que vc)

Oq quer saber?

Se você pudesse participar de alguma coisa na tv o q seria?

Show do milhão!! osiuhos

Oq quer saber?

do q vc mais tem medo: Aranhas? Cobras? A morte?

Aranhas com certeza!!!!

Oq quer saber?

Tem alguma coisa q vc ja se arrependeu d ter feito??

não...mesmo tendo feito escolhas erradas....errar e humano...e tbm naum mata, ensina a viver

Oq quer saber?

por que vc tem tanto medo de cachorros? sahusahsauhdauhaha sai, sai tah parey! te amo

desde a quando mudei pra cá....o merdinha do cachorro da barbara grudo no meu tornozelo!!!

Oq quer saber?

Reflexões sobre a morte.

Parei pra pensar no pouco que vivi até hoje.
Ví que mesmo sendo meros 16 anos, Foram muitas alegrias, muitas tristezas. Muitos amores e por isso, muitas desilusões. Muitas festas, muitas broncas. Muitos colegas, poucos amigos. Ví que nesses 16 anos vivi mais do que muita gente vive em 100. Queria encontrar a felicidade, a fórmula do amor, a cura de todos os males, um lugar sem violência pra morar. Descobri que quero o que todo mundo quer... e descobri também que ter uma vida plena e curta é melhor que ter uma vida longa e vazia, sem um propósito. Percebi que tudo que todo mundo busca, é encontrado no último momento de cada um de nós aqui... a hora na qual dizemos adeus a tudo e todos, e vamos para um outro lugar, da qual não sentiremos saudades, nem dor, nem sede e também não sentiremos fome, porque afinal, a morte só é ruim pra que fica.

Estação GSE a todo vapor!!!

Atenção! A Estação Kada vez + Alta! virou a Estação GSE! agora com novas músicas, e faça o pedido de novas no chat que está do outro lado...e agora você não precisa se preocupar em apertar play (a versão antiga não ligava sozinha). A velocidade que vai carregar as musicas depende da sua internet, oq torna a navegação no blog um pouco mais lenta em nets abaixo de 1Mb...mais nda q altere sua diversão.

Pergunta do pintinho

Questão: O que aconteceu com o pintinho quee só tinha uma bola?

vou deixar a imaginação de vcs trabalhar, postem oq vcs axam nos comentarios.
mais pra frente dou a resposta

As 10 maiores goleadas em copas do mundo

1º. Hungria 10 x 1 El Salvador (1982)
2º. Iugoslávia 9 x 0 Zaire (1974)
3º. Hungria 9 x 0 Coreia do Sul (1954)
4º. Alemanha 8 x 0 Arábia Saudita (2002)
5º. Suécia 8 x 0 Cuba (1938)
6º. Portugal 7 x 0 Coreia do Norte (2010)
7º. Polônia 7 x 0 Haiti (1974)
8º. Turquia 7 x 0 Coreia do Sul (1954)
9º. Brasil 7 x 1 Suécia em (1950)
10º. Hungria 8 x 2 Alemanha (1954)

O ranking é elaborado pela diferença de gols entre as seleções.
Fonte: Fifa

Coréia é sempre Coréia, sendo norte, sendo sul, vai continuar sendo Coréia

Os 10 sons mais irritantes do mundo

A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:

1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide

Fonte: TIME

10 pessoas que jogam na copa e vc naum sabe

Tem gente que é tão patriota que até fora do seu esporte ou área de atuação quer participar da copa do mundo, esses são alguns deles:



clique na imagem para ampliar

As coisas mudaram...

As coisas mudaram, realmente...na vrdd as coisas estão em constante mudança. Dessa vez a mudança do blog creio que tenha sido para pior, e vou explicar o porquê.

De 1 ano pra cá, muitas coisas aconteceram: Eu fui embora de cornélio, o coopel chegou lá, o BuLL foi embora, as autoras acabaram desistindo de seus cargos, havia autores ausentes por falta de tempo...enfim, muitas coisas.
E Durante esse período que estive ausente pensei "quer saber? cansei de esperar alguém resolver postar e vou fazer como no começo: vou cuidar dele sozinho." e é o que estou fazendo agora. Esse blog a partir de hoje, passa a ser propriedade minha, e não mais do Grupo Kada Vez Mais Alto!, já que esse se desfez. Aproveito também pra mostrar que o blog mudou de nome novamente e de visual, agora ele se chama Smile GSE, e pode ser acessado pelo link http://www.crushhat.blogspot.com .
Agradeço a todos pela compreensão

Smile GSE

Molhando o Biscoito (2)

Molhando o Biscoito (1)

Primeiro vídeo do VLOG "Molhando o Biscoito", todos os vídeos serão postados aqui exclusivamente por enquanto.

Como lavar seu gato e sua privada de uma vez!!!

Meus amigos, este post é para quem possui um gatinho como animal de estimação, ou para quem tem um vizinho ou amigo que possua tal animal tão dócil e amigável. Neste tutorial você vai aprender como lavar ao mesmo tempo o seu trono, privada, cagatório, vaso sanitário e um gato qualquer, isso mesmo, deixar os 2 limpinhos. Deu um cagada e ficou aquele rastro de merda no seu vaso? Não se preocupe, providencie um gato e tome nota!

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque o gato na verdade está gostando do que está acontecendo.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que haja uma lavação completa, seguida do enxagüe necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe que ninguém entre no banheiro e certifique-se de deixar a porta aberta.

7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos.

Aqui temos o vaso sanitário, limpinho limpinho;


E aqui nosso gato muito mais limpo ainda, como podem ver, não há véstigios de merda no gato, e repare só a cara de felicidade dele, ele praticamente está implorando para fazer dinovo, gatos adoram esse tipo de adrenalina.


E aqui a cara do inventor da técnica depois de testada:


ohsihousoiusiohusohsiuhosiuh

33 Coisas q vx precisa saber

1. A Coca-Cola era originalmente verde.
2. O nome mais comum no mundo é “Mohammed”.
3. O nome de todo os continentes terminam com a mesma letra que começam (Em inglês).
4. Há dois cartões de créditos para cada pessoa nos Estados Unidos..
5. ‘TYPEWRITER’ é mais longa palavra que você consegue escrever usando apenas as letras de uma linha do teclado (Só vale em inglês).
6. As mulheres piscam quase duas vezes mais que os homens!!!
7. Você não pode se matar prendendo a respiração.
8. É impossível lamber seu cotovelo.
9. Quando você espirra para “dentro”, seu coração para por um milissegundo.
10. É fisicamente impossível para os porcos olharem para o céu.
11. Se você espirra muito forte, você pode quebrar uma costela. Se você tentar segurar um espirro, você pode romper uma veia na cabeça ou pescoço e morrer.
12. Cada Rei em um baralho representa um grande rei da história. Espada – Rei Davi, Paus – Alexandre o Grande, Copas – Carlos Magno, Ouro- Júlio César.
13. 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
14. Se uma estátua de uma pessoa em um parque em um cavalo tiver com ambas os patas dianteiras no ar, a pessoa morreu em batalha.
15. Se o cavalo tiver com apenas uma pata dianteira no ar, a pessoa morreu em conseqüência das feridas recebidas na batalha.
16. Se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, a pessoa morreu de causas naturais.
17. Pergunta: Qual é o único alimento que não apodrece? Resposta: Mel.
18. Um crocodilo não pode por sua lingua para fora.
19. Um caracol pode dormir por três anos.
21. Todos ursos polar são canhotos.
22. A American Airlines fez uma economia de $40,000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.
22. As borboletas sentem o gosto das coisas pelo seus pés.
23. Os elefantes são os únicos animais que não podem pular.
24. Nos últimos 4000 anos, nenhum novo animal foi domesticado.
25. Em média, as pessoas sentem mais medo de aranhas do que da morte.
26.Shakespeare inventou as palavras ‘assassination’ e ‘bump’ .
27. A formiga cai sempre sobre em seu lado direito quando é intoxicada.
28. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
29. O coração humano cria uma pressão o suficiente para esguichar o sangue a uma distância de 10 metros.
30. Ratos se multiplicam tão rapidamente que em 18 meses dois ratos podem ter um milhão de descendentes.
32. Usar fones de ouvido por apenas uma hora, aumenta as bactérias em seu ouvido em 700 vezes.
31. O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
32. A maioria dos batons contem escamas de peixe.
33. Como as impressões digitais, as impressões da língua são únicas.

Coisas para fazer antes dos 30 (toindediado.blogspot.com)

01- Beber uma garrafa de tequila
02- Transar com uma das suas melhores amigas
03- Encontrar com alguem da net
04- Fazer uma tatoo
05- Subir em um palco e dançar loucamente
06- Fugir de casa
07- Pular de bumg jump
08- Matar aula pra ir no buteco
09- Passear sem cueca
10- Agarrar seu amor platônico
11- Fingir ser estrangeiro e falar um idioma que nao existe
12- Ficar com alguem 10 anos mais velho que vc
13- Sair de casa na sexta a noite e voltar na segunda de manha
14- Dormir com a roupa que saiu depois de um porre
15- Ir a praia de nudismo
16- Pegar sua professora
17- Roubar a namorada de alguém
18- Ir pra escola bêbado
19- Se apaixonar a 1ª vista
20- Usar a melhor roupa pra ir ao mercado
21- Sair com a melhor amiga da sua ex
22- Pintar o cabelo de uma cor absurda
23- Chorar vendo um desenho
24- Ir parar na delegacia
25- Beber ate ter amnesia alcoólica
26- Aprender a tocar algum instrumento
27- Ter um diário secreto
28- Beijar uma passante
29- Ir numa formatura de short e chinelo
30- Assaltar uma loja
31- Pegar carona com desconhecido
32- Ir pra balada de onibus
33- Dormir na rua

Vx já fez ppelo menos 10 itens da lista...=DD

1 Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2 Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3 Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4 Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5 Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6 Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7 Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8 Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9 Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10 Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11 Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12 Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13 Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14 Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15 Lamber os dedos sujos de Doritos;
16 Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17 Entrar na farmácia só pra me pesar;
18 Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19 Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20 Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21 Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22 Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23 Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24 Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25 Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26 Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27 Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28 Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29 Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30 Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31 Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33 Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34 Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35 Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36 Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37 Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

formspring.me

Você tambem me ama ... kkk '

claro q amo!!! kkkk'

pergunta q eu respondo....juro! ;D

A Saga da Laranja Irritante

Ano Novo, vida nova!!!

Pois é meus caros leitores...o blog tem andado jogado as moscas....as férias foram mto intensas e eu não tive tempo d postar....axo q foi o mesmo com os outros autores....mais agora, é tempo de renovação...Com o aniversário de 1 ano do Kada Vez Mais Alto! ele muda de nome, e passa a se chamar Alma Negra!...Quero dizer que não é nenhum tipo de discriminação....pelo contrario....eh uma homenagem minha....E Vamos Reviver o Kada Vez Mais Alto! na pele do alma negra!!!!



A maioria das coisas ainda está igual pois meu computador é um lixo.....até o final de março creio q tudo já estará mudado...

Thanks pela paciencia

JokeR

aaaain *--* a éguinha mijoleta -qq

formspring.me

na sua opinião, qual a pergunta mais criativa q já fizeram aqui?

essa é boa...ohisuhosihusouh...voce ja aprendeu a técnica do "raw raw"? voce acha que o Augusto é capaz de voar?

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

Uma cor? Um país? Uma fruta? Um prato de comida? Um doce? Um sentimento? Uma pessoa? Uma saudade? Uma vontade? Um ídolo? Uma banda? Um livro? Um filme? Uma marca? Um objeto? Um medo? Um animal? Uma matéria? Uma amiga ? Um amigo ?

poxa...quantas perguntas...vamo lá...Preto, Dinamarca, Lasanha, Chocolate com avelã, amor, eu, infancia, facul, meus avôs, Avenged Sevenfold, Guiness, Sherlock Holms, MadBull, Tênis, Pobreza, Ornintorrinco, História, não tenho condições de esolher só um de cada amigo ou amiga.

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

você me ama/?

claro amr

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

por que o carangueijo anda pro lado??

Porque a articulação do caranguejo é de lado....como nosso joelho por exemplo....ele não dobra pro lado (fora o da ana q eh anormal) e o do caranguejo não dobra pra frente nem pra traz

por que eu nao consigo fazer uma pergunta melhor do que a do carangueijo??

seu nivel d criatividade num eh tão alto assim vai....pra vx tah bom

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

pke a salsicha vem d 10 em 10 se o pao vem d 6 em 6 ? questao do seculo oksosksoskosksosk '

na vida as coisas não são exatamente como a gente quer e temos q estar preparados para isso. As vezes as coisas não casam direitinho, sempre tem umas sobras, ou seja, sempre haverá
alguma coisa por fazer ou resolver.

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

qnto tempo , cpá um dia cola ak em cambará ?

poiseh...mto tempo...só fala o dia q eu vo..=DD

pergunta q eu respondo....juro! ;D

Insanidade rox!!!

JokeR diz:
loucura eu jah tenho desde q nasci
normalmente eu fiko falando sozinho
B* uLL diz:
por sua loucura eu nao vo te mata
JokeR diz:
oq??
B* uLL diz:
estou matando todos os psicopatas do mundo
e psicopatas agem como pessoas normais
ou seja, eol sei q vooc num eh um psicopata
JokeR diz:
q bom
minha loucura me salvou!!!! yeaaahhh...loucura eh rox uhuuulll

Formspring.me

A partir de agora, todas as perguntas feitas a mim no site www.formspring.me/souza901 serão automaticamente redirecionadas pro blog...=D

formspring.me

pergunta q eu respondo....juro! ;D http://formspring.me/souza901

formspring.me

se voce pudesse estar em outro lugar, agora, e acompanhado de uma pessoa, onde gostaria de estar, e com quem?²

gostaria de estar no guarujá, tomando sol com a ellen

pergunta q eu respondo....juro! ;D

formspring.me

voce ja aprendeu a técnica do "raw raw"? voce acha que o Augusto é capaz de voar? e.euahsuashuhsuahsaus(perguntasemnoção)

A técnica do raw-raw é uma técnica mto complicada da qual eu ainda não sou msetre...mais estou trabalhando nisso...e sim, o mestre augusto pode voar, ele simplesmente quer que as pessoas achem q ele eh retardado para voar em paz

pergunta q eu respondo....juro! ;D

uma imagem vale mais que mil palavras

Clique para ampliar

As vezes falo pras pessoas que tenho uma tara por elfas....me chamam de nerd....mais vão se foder....quem q num tem tara por um negócio desses???
Isso explica td!!!

Homenagem ao gordonerd.com

O Homem e seus vicios

Um vício não anula o outro.

O amor nos tira da fossa

A evolução do computador

Sugestão para o subway

Investida resistível

Engana-se quem acha que os homens nunca resistem a investidas femininas mal intencionadas. Muitos de nós possuímos uma coisa chamada orgulho:

Orgulho de ser frouxo, desde o berço.

Em geral, a reação das mulheres que acabaram de ser pedidas em casamento costuma ser a mesma, e fica claro que existe uma contrapartida em troca do tão cobiçado anel de noivado:

Uma boa opção para quem quer manifestar todo seu apreço pela pessoa amada, mas anda sem criatividade para tal:

Dados com comprovação científica obtidos através de pesquisas realizadas por renomados cientistas britânicos especialistas em social media. Acredite se quiser:

Tá certo que um dia eles se foram…

Mas tudo que vai, volta:

O ex-agente da KGB Vladimir Putin ainda mantém o espírito soviético correndo nas veias a medida que combatentes americanos se aproximam de suas tropas, seja em qual realidade for:

Disfarçar a roupa de baixo em alta definição ficou mais difícil.

O virgem de 107 anos

Em breve mais um filme da saga onanística:

Calcule a média de habitantes tolos de uma cidade em apenas um dia usando a armadilha do desenho abaixo:

Homenagem a naosalvo.com.br

7 Maneiras para disfarçar um peido

1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR

“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”

Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.

2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR

Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”

Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.

3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA

Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.

4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR

Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.

5. VEDE

Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.

E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.

6. MORRA

É de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.

7. NEGUE ATÉ O FIM

Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?

Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”

TVs abertas resolvem apostar no porno em 2010

Agora sim seu 2010 será mais animadinho:

5 contra 1. Roberto Justus comanda um programa de perguntas e respostas sexuais enquanto faz poses ousadas para as cameras, incluindo ajeitadas pecaminosas em suas lindas madeixas. O desafiante precisa se masturbar mais rapido que a plateia para ser apto a responder as dificeis questões em busca de um milhão.

2. Esquadrão da Foda. Um grupo de profissionais do sexo escolhem uma pessoa sexualmente inativa para dar um up, usando brinquedos sexuais e fantasias eróticas surpreendentes. Aqui, seu orgão genital fica visualmente 10 anos mais novo!

3. A grande Faminta. Dona Nene mostra como é fogosa em um seriado que se passa dentro do seu proprio bairro. Cenas picantes em algo muito maior que um triangulo amoroso. Lineu, Seu Beiçola e até mesmo seu filho Tuco são alvos dessa mulher voraz de meia idade que deixa Emmanuele a ver navios.

4. Programa do Rabinho. O nervoso Rabinho fala de forma bem humorada dos problemas do Brasil e com a ajuda do seu caracteristico cassetete coloca ordem em seus convidados carentes por sexo e testes de DNA em tempo real (se é que vocês me entendem).

5. Malhação. Essa turma IRADA apronta todas no colégio em que a AZARAÇÃO rola solta! Cabeção, um veterano bem dotado, faz estripulias com as novatas apesar de ser repreendido pelo Pasqualete,  o diretor brocha da instituição. Para Cabeção, o pegador,  “Multipla Escolha” não é apenas o nome do colégio e sim suas possibilidade de se dar bem no Ogromovel.

6. Masoquismo em você. A loira mais amada do Brasil seduz seu público todos os dias da semana bem cedinho, sua especialidade? Agressões físicas sexuais com um look caliente e ajuda de seu charmoso papagaio falante. Receitas de tirar o folego em trajes curtissimos e chicotes cortantes maltratam cenouras, pepinos e mandiocas. Imagine um sushi erótico com nossa loiraça? Hummmm..Delicioso!

71. Programa com o Jô. Um gordinho bem dotado faz sexo ao vivo com seus convidados, trocando toda sua gostosura em 5 idiomas por algumas dezenas de reais ou comidas realmente suculentas e gordurosas.

8. Swingão do Faustão. Fausto Silva comanda um programa semanal em que mistura dançarinas sensuais com artistas famosos tanto no pessoal como no profissional. No final da grande orgia os telespectadores podem votar na sua foda favorita nomeada de Vídeo Cassetada da semana.

9. Altas Fodas. Serginho Groisman vara a noite e garotas durante um programa com linguajar para o jovem moderno pervertido. Durante suas aventuras sexuais ao vivo Serginho responde perguntas inteligentes de garotos e garotas da platéia enquanto seu ajudante “Seu Madruga” chora de emoção a cada ato bem sucedido.

10. Jornal Anticoncepcional. William Bonner (@realwbonner favor não me processar) e sua amada esposa dão dicas de como não ter trigemios e atrapalhar por meses o seu trabalho. Assuntos como camisinha, tabelinha e pilula do dia seguinte são abordados. Tudo com muita informação e seriedade de quem sabe do que esta falando. Você irá se motivar com o Boa Noite caloroso no final do programa.

11. RolaEntrando. Luciano Huck em uma versão apimentada do famoso jogo de soletrar que conquistou o Brasil. Palavras complexas do linguajar popular brasileiro como: Xoxota, Velcro, Perseguida e Xabranha são colocadas em testes gramaticais por alunos repetentes com mais de 18 anos mas que ainda cursam o ensino fundamental.

12. Topa tudo por dinheiro. Na versão renovada do programa que marcou epoca na decada de 90, Silvio Santos aparece em uma roupagem de cafetão, mais safado do que nunca, ele escolhe pessoas humildes de caravanas de bairros desconhecidos do estado de Sao Paulo para enfrentarem dilemas de topar ou não transar com atores feios e com doenças sexualmente transmissiveis do SBT por 50 reais. Aviãozinhos são trocados por zepelins de camisinhas e o termo rodando e girando de uma forma jamais vista na tv brasileira são os pontos altos do programa.

Como estragar a magia do natal via orkut

Parabéns tia, você perdeu um sobrinha, acabou com a infancia da menina e ainda colocou  a culpa no coitado do Papai Noel…ja sei quem da familia não vai receber presente esse ano…

Tive que dar uma cortada e redimensionada para entrar no espaço do blog mas acho que da pra ler bem né?
Senhor Papai Noel, uma boneca de 242$…digo 121$ na verdade né, é tãããããão barata! Como assim!? Deixa de ser mão de vaca e entra na modinha vampiresca…

As 10 melhores frases do Dr. House

Segundo o proprio blog da Universal Channel

1. “Everybody lies.” – Todos mentem.

2. “It´s not Lupus. It’s never Lupus.” – Não é Lupus. Nunca é Lupus.

3. “Normal is not normal.” – Normal não é normal.

4. “People don´t change.” – Pessoas não mudam.

5. “Reality is almost always wrong.” – Realidade está quase sempre errada.

6. “Almost dying don’t change anything. Dying changes everything.” – Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo.

7. “Read less, more TV.” – Leia menos, mais TV.

8. “That’s absurd. I love it.” – Isso é um absurdo. Eu amei.

9. “Truth begins in lie.” – Verdades começam em mentiras.

10. “Symptoms never lie.” – Sintomas nunca mentem.

Palavras do Senhor

É sempre bom ouvir uma palavra divina no final de ano. Mesmo que ela não faça muito sentido ou adicione algo a sua vida…

Babar?

E eu la sou adivinho?!

ops

que tal malabares?

As piores fotos de famosos de 2009

A melhor foto do ano, ja pra começar bem. Megan Fox e a furia com seguranças enquanto o coitado do fã loser fã tenta fazer um pedido de casamento…. ó dó.

Suri Cruise, a queridinha dos fotografos em um momento Pelamordedeosalguemajuda…

Amy esfregando os peitos numa gordinha desconhecida

Um dos melhores photobombers que ja vi!

Jack Nicholson fumando na agua, quase um velho submarino.

Jay-Z e Beyonce com cara de nojinho de alguma coisa

Uma das gemeas Olsen com cara de louca…. ou pode-se dizer que ta parendo o Ozzy!

Paris Hilton comedora de pessoas

CONTINUE VENDO AS MELHORES / PIORES FOTOS DE CELEBRIDADES EM 2009

Michael Cera, do filme Juno, mandando um photobomb com estilo

Falando em estilo……WTF Rihanna!?

Eis que surge Fergie coçando o pinto.. inclusive ja tinhamos publicado essa foto no post “Mulheres Famosas que talvez tenham pinto”

Obama pirando no Star Wars

Katie Couric descendo até o chão. Ela é ancora de um jornal americano, imagine a Fatima Bernandez fazendo isso?! Pois é…

Lindsay Lohan ao lado de Donatella…visão do futuro?!

Madonna, uma rã musculosa.

A famosa checada no traseiro feito pelo Obama, que depois se descobriu não ser bem isso, ja o Sarkozy…

Mickey Rourke e seus seios avantajados

Britney e seu visual potranca aos 50 indo as compras

Cuidado Lady…cuidado..

Sim, essa é a Kelly Clarkson. Kelly Clarkson gorda, mas Kelly Clarkson.

Suri Cruise cansada de fazer compras. o dó.

Kim Kardashian tem fãs assustados

CONTINUE VENDO AS MELHORES / PIORES FOTOS DE CELEBRIDADES EM 2009 (parte 2)

Jack Nicholson mandando um jacarezinho na praia

Pronto, voce acaba de ver o Steven Tyler com a cara da sua avó

Suri de salto fazendo compras. Uma anã.

Qual o problema contigo Katy Perry?

Madonna como “menino maluquinho”

Mulheres famosas que talvez tenham pinto

1. Brooke Hogan, e algo suspeito dentro do bikini

2. Hayden Panetierre, que talvez tenha desenvolvido mais alguma coisa
alem de poderes na série Heroes

3. Victoria Beckham, ta explicado o porque do Beckham ser casado com ela…

4. Fergie, e a coçada marota

5. Lady GaGa, essa nunca me engnou..

CONTINUE VENDO A LISTA, LINDSAY LOHAN, MEGAN E ALGO BEM..HM..NOJENTO

6. Kirstie Alleyn, e algo suspeito dentro do bikini

7. Kelly Ripa, umbigo de vô

8. Lindsay Lohan, pacotão no jeans

9. Megan, ereto

10. Chyna, sério, eu não clicaria ai….SÉRIO http://forums.security-forum.net/candy-shop/110954-wrestler-china-s-huge-clit.html