7 Maneiras para disfarçar um peido
1. SEJA O PRIMEIRO A NOTAR
“Nossa, que FEDOR, mano. O que foi que aconteceu aqui? Quem fez ISSO?”
Essa funciona pelo seguinte: quem peida não quer que ninguém note o peido. Assim que você chama a atenção para ele, as suspeitas sobre você desaparecem porque chamando a atenção para o peido, você agiu como uma pessoa normal, 
indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.
indignada com ele, agiria. Mas ATENÇÃO: é para ser sincero com seu olfato. É para reclamar do peido assim que você sentir. Não sai peidando e reclamando ENQUANTO você peida hein! Que aí é suspeito demais. Imagina se você PEIDA, pensa que vai FEDER, daí você RECLAMA – e não fede? A galera vai ficar ligada que você é que nem o Regis Rosing na hora de acertar o gol no Globo Esporte: tenta várias vezes até atingir o efeito desejado.2. SEJA O SEGUNDO A NOTAR
Não conseguiu reclamar antes daquele verdadeiro PASTOR ALEMÃO que tem na sua turma? O cara sentiu o cheiro e já saiu reclamando? Calma! Não se desespere. Você tem que proceder da seguinte forma: diga “PUTAQUEOPARIU, É MESMO HEIN! Maluco tá PODRE aqui hein!”
Essa é bacana também, porque ficar quietinho demais, mesmo depois de alguém já ter sacado o peido, é suspeito. Esse é um truque que nunca dá certo: fingir que não sentiu o cheiro. Vamos falar dele no próximo tópico.
3. NOTE, NÃO IMPORTA A HORA
Exato. É um erro de AMADOR fingir que não tem um peido no ar. Se você faz isso, você nem merecia estar peidando. Nem devia ter comido aquela Torta Holandesa que te deixou nessa SITUAÇÃO, camarada. Se você fingir que não está sentindo nada, a galera vai sacar que seu interesse é fazer com que eles pensem que o peido é uma ilusão. O peido não é uma ilusão, o peido é um fedor. Vais ser acusado na hora, canalha.
4. NÃO DISPARE UM DESODORANTE NO AR
Já vi isso acontecendo. Já fiz isso, aliás. Você solta AQUELE gás, daí pensa “Vou fingir que tô passando um desodorante para disfarçar o cheiro.” Ideia idiota, pelo seguinte: o efeito do desodorante é algo feito para durar, dependendo da marca, de 8 até 24 horas. Então quando você dá uma sprayzada do seu desodorante favorito no ar contaminado pelo peido, você está misturando as moléculas do desodorante às moléculas do peido, tornando elas vivas na atmosfera por pelo menos 8 horas. Serão 8 horas sentindo cheiro de peido.
5. VEDE
Se você estiver no quarto com sua namorada, o lance é VEDAR o peido com o edredon. É bem simples e bastante funcional. Você se deita na cama, e se fecha como uma larva dentro dum casulo antes de virar uma borboleta. Daí você solta o gás. Mas tome cuidado para vedar MESMO, não deixar passagem de ar nenhuma, nem ali nos pés. Esse truque é normalmente muito funcional e você não vai passar constrangimentos perto da sua princesa. A taxa de sucesso é de 99%.
E o que é o 1%? Por experiência própria, sei que às vezes esse método falha. Dependendo da FORÇA do peido, ele pode ULTRAPASSAR o tecido que compõe seu casulo de fedor, e chegar ao nariz da sua princesa. Mas é raro.
6. MORRAÉ de conhecimento popular que um cadáver peida involuntariamente. Se você peidar e conseguir morrer depois disso, podem pensar que você peidou só após morrer. Prós: mesmo que pensem que você peidou antes, vão ignorar isso. Contras: você está morto.
7. NEGUE ATÉ O FIM
Se nada disso deu certo, o lance é negar. Você NÃO peidou, pronto e acabou. Mas saca só: não pode rir. Ficar de “HAHAHA NÃO FUI EU, EU JU- HAHAHA EU JURO!” não vai ajudar em nada. Você tem que negar um peido como quem nega um homicídio. Você vê, o OJ Simpson tá solto aí até hoje. Vê se ele RIU durante o julgamento?
Sei que há alguma mudança química em nosso cérebro, que quando recebe um sinal do corpo dizendo que peidou, simplesmente ri como se tivesse vendo mil tombos do Cosmo Kramer de uma vez só, mas você tem que ter controle. Vamos praticar alguns exercícios que bloqueiam a vontade de rir. Pense: “Eu não peidei e minha mãe está com câncer!”, “Eu não peidei e minha namorada me passou AIDS!”, “Eu não peidei e essa galera vai achar que eu peidei se eu não segurar o riso!”
TVs abertas resolvem apostar no porno em 2010
Agora sim seu 2010 será mais animadinho:
5 contra 1. Roberto Justus comanda um programa de perguntas e respostas sexuais enquanto faz poses ousadas para as cameras, incluindo ajeitadas pecaminosas em suas lindas madeixas. O desafiante precisa se masturbar mais rapido que a plateia para ser apto a responder as dificeis questões em busca de um milhão.
2. Esquadrão da Foda. Um grupo de profissionais do sexo escolhem uma pessoa sexualmente inativa para dar um up, usando brinquedos sexuais e fantasias eróticas surpreendentes. Aqui, seu orgão genital fica visualmente 10 anos mais novo!
3. A grande Faminta. Dona Nene mostra como é fogosa em um seriado que se passa dentro do seu proprio bairro. Cenas picantes em algo muito maior que um triangulo amoroso. Lineu, Seu Beiçola e até mesmo seu filho Tuco são alvos dessa mulher voraz de meia idade que deixa Emmanuele a ver navios.
4. Programa do Rabinho. O nervoso Rabinho fala de forma bem humorada dos problemas do Brasil e com a ajuda do seu caracteristico cassetete coloca ordem em seus convidados carentes por sexo e testes de DNA em tempo real (se é que vocês me entendem).
5. Malhação. Essa turma IRADA apronta todas no colégio em que a AZARAÇÃO rola solta! Cabeção, um veterano bem dotado, faz estripulias com as novatas apesar de ser repreendido pelo Pasqualete, o diretor brocha da instituição. Para Cabeção, o pegador, “Multipla Escolha” não é apenas o nome do colégio e sim suas possibilidade de se dar bem no Ogromovel.
6. Masoquismo em você. A loira mais amada do Brasil seduz seu público todos os dias da semana bem cedinho, sua especialidade? Agressões físicas sexuais com um look caliente e ajuda de seu charmoso papagaio falante. Receitas de tirar o folego em trajes curtissimos e chicotes cortantes maltratam cenouras, pepinos e mandiocas. Imagine um sushi erótico com nossa loiraça? Hummmm..Delicioso!
71. Programa com o Jô. Um gordinho bem dotado faz sexo ao vivo com seus convidados, trocando toda sua gostosura em 5 idiomas por algumas dezenas de reais ou comidas realmente suculentas e gordurosas.
8. Swingão do Faustão. Fausto Silva comanda um programa semanal em que mistura dançarinas sensuais com artistas famosos tanto no pessoal como no profissional. No final da grande orgia os telespectadores podem votar na sua foda favorita nomeada de Vídeo Cassetada da semana.
9. Altas Fodas. Serginho Groisman vara a noite e garotas durante um programa com linguajar para o jovem moderno pervertido. Durante suas aventuras sexuais ao vivo Serginho responde perguntas inteligentes de garotos e garotas da platéia enquanto seu ajudante “Seu Madruga” chora de emoção a cada ato bem sucedido.
10. Jornal Anticoncepcional. William Bonner (@realwbonner favor não me processar) e sua amada esposa dão dicas de como não ter trigemios e atrapalhar por meses o seu trabalho. Assuntos como camisinha, tabelinha e pilula do dia seguinte são abordados. Tudo com muita informação e seriedade de quem sabe do que esta falando. Você irá se motivar com o Boa Noite caloroso no final do programa.
11. RolaEntrando. Luciano Huck em uma versão apimentada do famoso jogo de soletrar que conquistou o Brasil. Palavras complexas do linguajar popular brasileiro como: Xoxota, Velcro, Perseguida e Xabranha são colocadas em testes gramaticais por alunos repetentes com mais de 18 anos mas que ainda cursam o ensino fundamental.
12. Topa tudo por dinheiro. Na versão renovada do programa que marcou epoca na decada de 90, Silvio Santos aparece em uma roupagem de cafetão, mais safado do que nunca, ele escolhe pessoas humildes de caravanas de bairros desconhecidos do estado de Sao Paulo para enfrentarem dilemas de topar ou não transar com atores feios e com doenças sexualmente transmissiveis do SBT por 50 reais. Aviãozinhos são trocados por zepelins de camisinhas e o termo rodando e girando de uma forma jamais vista na tv brasileira são os pontos altos do programa.
Como estragar a magia do natal via orkut
Parabéns tia, você perdeu um sobrinha, acabou com a infancia da menina e ainda colocou a culpa no coitado do Papai Noel…ja sei quem da familia não vai receber presente esse ano…
Tive que dar uma cortada e redimensionada para entrar no espaço do blog mas acho que da pra ler bem né?Senhor Papai Noel, uma boneca de 242$…digo 121$ na verdade né, é tãããããão barata! Como assim!? Deixa de ser mão de vaca e entra na modinha vampiresca…
As 10 melhores frases do Dr. House
Segundo o proprio blog da Universal Channel
1. “Everybody lies.” – Todos mentem.
2. “It´s not Lupus. It’s never Lupus.” – Não é Lupus. Nunca é Lupus.
3. “Normal is not normal.” – Normal não é normal.
4. “People don´t change.” – Pessoas não mudam.
5. “Reality is almost always wrong.” – Realidade está quase sempre errada.
6. “Almost dying don’t change anything. Dying changes everything.” – Quase morrer não muda nada. Morrer muda tudo.
7. “Read less, more TV.” – Leia menos, mais TV.
8. “That’s absurd. I love it.” – Isso é um absurdo. Eu amei.
9. “Truth begins in lie.” – Verdades começam em mentiras.
10. “Symptoms never lie.” – Sintomas nunca mentem.
Palavras do Senhor
É sempre bom ouvir uma palavra divina no final de ano. Mesmo que ela não faça muito sentido ou adicione algo a sua vida…
Babar?
E eu la sou adivinho?!
ops
que tal malabares?
As piores fotos de famosos de 2009
A melhor foto do ano, ja pra começar bem. Megan Fox e a furia com seguranças enquanto o coitado do fã loser fã tenta fazer um pedido de casamento…. ó dó.
Suri Cruise, a queridinha dos fotografos em um momento Pelamordedeosalguemajuda…
Amy esfregando os peitos numa gordinha desconhecida
Um dos melhores photobombers que ja vi!
Jack Nicholson fumando na agua, quase um velho submarino.
Jay-Z e Beyonce com cara de nojinho de alguma coisa
Uma das gemeas Olsen com cara de louca…. ou pode-se dizer que ta parendo o Ozzy!
Paris Hilton comedora de pessoas
Michael Cera, do filme Juno, mandando um photobomb com estilo
Falando em estilo……WTF Rihanna!?
Eis que surge Fergie coçando o pinto.. inclusive ja tinhamos publicado essa foto no post “Mulheres Famosas que talvez tenham pinto”
Obama pirando no Star Wars
Katie Couric descendo até o chão. Ela é ancora de um jornal americano, imagine a Fatima Bernandez fazendo isso?! Pois é…
Lindsay Lohan ao lado de Donatella…visão do futuro?!
Madonna, uma rã musculosa.
A famosa checada no traseiro feito pelo Obama, que depois se descobriu não ser bem isso, ja o Sarkozy…
Mickey Rourke e seus seios avantajados
Britney e seu visual potranca aos 50 indo as compras
Cuidado Lady…cuidado..
Sim, essa é a Kelly Clarkson. Kelly Clarkson gorda, mas Kelly Clarkson.
Suri Cruise cansada de fazer compras. o dó.
Kim Kardashian tem fãs assustados
Jack Nicholson mandando um jacarezinho na praia
Pronto, voce acaba de ver o Steven Tyler com a cara da sua avó
Qual o problema contigo Katy Perry?
Madonna como “menino maluquinho”
Mulheres famosas que talvez tenham pinto
1. Brooke Hogan, e algo suspeito dentro do bikini
2. Hayden Panetierre, que talvez tenha desenvolvido mais alguma coisa
alem de poderes na série Heroes
alem de poderes na série Heroes
3. Victoria Beckham, ta explicado o porque do Beckham ser casado com ela…
4. Fergie, e a coçada marota
5. Lady GaGa, essa nunca me engnou..
6. Kirstie Alleyn, e algo suspeito dentro do bikini
7. Kelly Ripa, umbigo de vô
8. Lindsay Lohan, pacotão no jeans
9. Megan, ereto
10. Chyna, sério, eu não clicaria ai….SÉRIO http://forums.security-forum.net/candy-shop/110954-wrestler-china-s-huge-clit.html
Porque será que pedir sexo oral sempre foi mais fácil pra mulher ??
ResponderExcluirE da lady gaga ter pinto ninguem nunca duvidou
e eu duvido que o jô tenha aquele tamanho de .....